Отправлено: 11.01.06 02:03. Заголовок: Музыкальные анекдоты!
Просьба выкладывать здесь только анекдоты на музыкальную и околомузыкальную тему!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
За кулисами перед началом большого "сборного" концерта. Участники нервничают, вокалисты распеваются и перечитывают тексты, музыканты нервно перестраивают инструменты и вспоминают трудные места, короче - каждый мандражирует по-своему. Режиссер концерта смотрит в дырку в занавесе в зал, затем оборачивается к участникам, и, радостно потирая руки, говорит: "Ребята! Не нужно ничего бояться! У нас над залом подавляющее численное превосходство!"
Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Ноэл, ты трогал мою гитару? - Нет, Джимми. - Тогда ты, Митч ? - Да не брал я твою гитару! - Ага! Брезгуете, сволочи!
Дирижер оркестрантам после концерта: - Господа, перед концертом я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Из дверей Московской консерватории пошатываясь выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и злобно так говорит: - Ну что, Моцарт, та-та-та-тааам (на мотив Пятой симфонии Бетховена), закончил я эту твою консерваторию!..
quote:Из дверей Московской консерватории пошатываясь выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и злобно так говорит: - Ну что, Моцарт, та-та-та-тааам (на мотив Пятой симфонии Бетховена), закончил я эту твою консерваторию!..
Во время рок-концерта вбегает в буфет волосатый взмыленный рокер: - 64...65...66...67...мне пива, пожалуйста...71...72...73... -Извините, вам плохо? -Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Подходит альтист к инспектору оркестра: -У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны... Инспектор достает из кармана 100 рублей: - Похороните всех!
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Знаете,что такое струнный квартет? 1ая скрипка-это плохой скрипач; 2ая скрипка-это вообще не скрипач... альт-это скрипач-неудачник; виолончелист-это тот,кто ненавидит всех остальных...
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, с седыми висками, в костюме от Кардена, и наигрывает вечные как мир мелодии... Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: - Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! - Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, из них сорок лет играю, из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
Рахманинов и Крейслер в Карнеги-холле... Крейслер - без нот. Увлёкся, заигрался, забыл, заехал не туда. Шепотом Рахманинову: -Серж, где мы играем??? -В Карнеги-холл, дорогой Фриц!
Умирает старый аккордеонист, и уже прям перед смертью наклоняется к нему дочь, и плача, тихо шепчет ему на ухо: - Папа, папа... А аккордеонист тихо отвечает: - Нет, доченька, не папа, а ум-па-па ум-па-па ум-па-па...
В цирк зашел человек и предлагает директору номер - шимпанзе играет на фортепьяно, а горилла поет. Директор, который на своём веку повидал многое, чувствует что здесь какой-то подвох, и спрашивает: - Ну, хорошо, я тебя беру на один сезон, но скажи, в чём загвоздка - неужели то, что видим и слышим, происходит на самом деле? А человек ему говорит: - Ну, понимаете, конечно, здесь маленький секрет есть: на самом деле и играет, и поёт шимпанзе.
Хаим заходит к директору цирка. Предлагает номер - шимпанзе играет на скрипке. Директору всё это досадно, он чего только не повидал на своём веку. Хаим не отстаёт от него, и под конец директор посылает своего помощника все-таки посмотреть на номер этого нахала. А там шимпанзе стоя под самым куполом на одной лапе, ногами играет изумительно хорошо Паганини. Директор потом спрашивает помощника: - Ну, как там номер. "Да, - говорит помощник, - действительно, шимпанзе играет, но, скажу я вам, далеко не Хейфиц!"
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет