Отправлено: 11.01.06 02:03. Заголовок: Музыкальные анекдоты!

Просьба выкладывать здесь только анекдоты на музыкальную и околомузыкальную тему!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 11.01.06 02:18. Заголовок: Re:

Группа играет на сцене. Начинается песня - вокалист забыл слова.Подбегает к гитаристу:
- Какие у меня там слова в начале,а? Из головы вылетело
Гитарист:
- Да, не помню я. Отвали, у меня щас соло сложное будет!
Подпрыгивает к басисту:
- СЛОВА??? Какие у меня там слова?
Бассист:
- Не мешай, у меня тут слэп сплошной, сбиться боюсь,уйди!
Подлетает к барабанщику:
- Какие первые слова,Коля?
Барабанщик:
- А какой песни?

 Отправлено: 11.01.06 02:21. Заголовок: Re:

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 Отправлено: 11.01.06 02:26. Заголовок: Re:

В магазине на полке стоят банки с мозгами, и на них ценники:
"мозги гитариста - 100 $",
"мозги барабанщика - 200 $",
"мозги бассиста - 6 000 $"...
- Простите, а почему такая разница в цене? - спрашивают продавца.
- А вы представляетет себе, сколько надо настрелять басс-гитаристов на банку?

 Отправлено: 11.01.06 02:41. Заголовок: Re:

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт
нажимать ногой - оpигинально

 Отправлено: 11.01.06 04:14. Заголовок: Re:

Ну, Den, уважил - большое тебе спасибо от лица всех басистов . Для поддержания темы:
Репетиция оркестра после праздников.
Дирижер: "Разливай...Ой, извините, нет... Раздавай...Ой, извините, нет... Раздевайся...ой, опять нет... Гобой, "ЛЯ", пожалуйста!"

 Отправлено: 11.01.06 14:00. Заголовок: Re:

Xi, , так ведь не я же их придумываю...
Ладно, вот вам анекдот про не-басистов...

Отец с сыном сидят на концерте оперной музыки.
- Папа, а почему певица всё время раскачивается из стороны в сторону, когда поёт?
- В движущуюся цель трудней попасть, сынок!

 Отправлено: 11.01.06 14:01. Заголовок: Re:

И ещё один... опять про басиста

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 Отправлено: 11.01.06 18:05. Заголовок: Re:

DenZanuda пишет:

цитата

---

Отец с сыном сидят на концерте оперной музыки.
- Папа, а почему певица всё время раскачивается из стороны в сторону, когда поёт?
- В движущуюся цель трудней попасть, сынок!

---

я понимаю, что боян, и не про музыку%))
http://game.vladimir.ru/game.CataPulta.0.html

 Отправлено: 12.01.06 05:24. Заголовок: Re:

Кстати, про гитаристов:
Вопр.: Сколько гитаристов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Отв.: Сто один. Один будет вкручивать, а сто - стоять вокруг и рассказывать, что они сделали бы это гораздо круче!

 Отправлено: 12.01.06 22:49. Заголовок: Re:

Отец с сыном сидят на концерте оперной музыки.
- Папа, а почему дядя замахивается палочкой на тётю? Он её хочет побить?
- Нет, сынок...
- А почему-же тогда тётя кричит?

 Отправлено: 12.01.06 22:52. Заголовок: Re:

Метаха, классная игрушка... )))
Вот, только если там ещё вместо кошек бас-гитаристов нарисовать...

 Отправлено: 12.01.06 22:59. Заголовок: Re:

Встречаются два студента консерватории...
- Блин, у меня завтра экзамен по композиции, а в голове никаких идей, шо делать, прям не знаю...
- Да не парься ты так! Возьми прелюдию своего педагога и перепиши её задом наперёд...
- Пробовал уже... Вальсы Шуберта получаются.

 Отправлено: 12.01.06 23:39. Заголовок: Re:

Один, из моих любимых...

Гитарист, маньяк-одиночка, сидит по ночам, и без устали гоняет гаммы... Мечтает стать вторым Мальмстином... Ему уже за 40, а он всё маньячит, всё мечтает...
Наконец, как то ночью во сне, ему является ангел и говорит:
- Ну, что, Господь увидел и оценил твоё усердие! Ты много работаешь и заслужил поощрение... И у меня для тебя две новости... Первая - когда ты умрёшь, ты попадёшь в рай и будешь играть в одной группе с Джимми Хендриксом, Джоном Ленонном, Джимом Моррисоном и Джоном Бонэмом...
Гитарист весь в соплях - "Блин, я буду играть в одной группе с Джимми... Я смогу задать ему столько вопросов о технике игры... Я смогу с ним лично общаться... Какое счастье..."
- А вторая новость какая?
- Первая репетиция - завтра!!!

 Отправлено: 17.01.06 00:42. Заголовок: Re:

Рокерский анекдот...

Сцена в клубе: в хлам готовый Холстинин докапывается:
-девушка, идём потанцуем
-отвали, пьяный козёл, я не буду с тобой танцевать
-ну, пожалуйста, девушка, идём потанцуем
-я не танцую
-зря Вы так, между прочим, я гитарист и основатель группы "Ария"
-а я басист и основатель группы "Мастер".

 Отправлено: 17.01.06 00:46. Заголовок: Re:

Незнал, в какую тему это можно пристроить... Наверное, всё-таки, в анекдоты...

 Отправлено: 17.01.06 00:53. Заголовок: Re:

Вопрос: О чем думает Ричи Блэкмор на концерте, когда ошибается?
Ответ: О! ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

 Отправлено: 17.01.06 00:56. Заголовок: Re:

СПИСОК ШТРАФОВ. НАКЛАДЫВАЕМЫХ НА БАС-ГИТАРИСТА!!!

ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25
Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20
Тpебование дать «ми» для настpойки — $25
Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75
Hадписывал названия нот над нотным станом — $50
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50
Игpа восьмыми — $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп — $75
Загонял балладный темп — $100
Отставал в балладе — $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100
Четкое совпадение с баpабанщиком — $250
Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $1000

ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25
Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25
Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25
Игpа слэпом — $150
Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25
Чpезмеpное потение — $25
Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50
Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30
Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50
Подпевание во втоpом пpипеве — $100
Игpа соло смычком — $400
Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100
Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200
Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500

ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ
Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15
Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25
Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25
Игpа медиатоpом — $50
Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30
Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75
Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150
Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50
Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100
Длинное глиссандо к последней ноте — $200

ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ — ЭЛЕКТРОБАС
Забывание дома pемня для гитаpы — $10
Замена стpyн после каждого пpогона — $15
Пользование электpонным тюнеpом — $15
Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75
Забыл включить свой yсилитель — $40
Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50
Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25
Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас
Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150
Пpинес с собой безладовый бас — $500

ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15
Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10
Цитиpование Подеpевъянского — $25
Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25
Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50
Игpа yпpажнений — $150
Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50
Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100

ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ
Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10
Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20
Спpашивал, когда начнется концеpт — $20
Постоянно спpашивал «где мы?» — $25
Постоянно кpичал «Yeah!» — $25
Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100

 Отправлено: 17.01.06 01:02. Заголовок: Re:

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

 Отправлено: 17.01.06 01:06. Заголовок: Re:

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц.
Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.

 Отправлено: 17.01.06 01:21. Заголовок: Re:

- Мам, а это кто такие... лохматые, с гитарами?
- Это музыканты.
- А почему ж они тогда трезвые?
- Трудно сказать, доченька. Наверное от триппера лечатся.

 Отправлено: 17.01.06 01:59. Заголовок: Re:

По поводу штрафов - да!!! Я разорен!!

 Отправлено: 21.01.06 12:32. Заголовок: Re:

Поступают две подруги в консерваторию. На экзамене по теории одна спрашивает
у другой
- Какая у соль домината?
- Дура! Соль и есть доминанта!

 Отправлено: 21.01.06 12:38. Заголовок: Re:

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 Отправлено: 21.01.06 12:41. Заголовок: Re:

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на кОнтрале и делИте.

 Отправлено: 21.01.06 12:41. Заголовок: Re:

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

 Отправлено: 21.01.06 12:42. Заголовок: Re:

- Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.

 Отправлено: 21.01.06 12:43. Заголовок: Re:

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

 Отправлено: 21.01.06 13:26. Заголовок: Re:

"Наркологи обеспокоены тем, что более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Нет, они обеспокоены, твою мать!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофигу!

 Отправлено: 26.01.06 01:06. Заголовок: Re:

Умер старый скрипач. Попадает, как водится, в ад... Грешен был весьма при жизни.
У адских ворот его спрашивают:
-Ты кто по профессии?
-Скрипач...
-А, ну, тогда добро пожаловать в адский оркестр!
Сел скрипач на своё место в оркестре, дирижёр взмахнул палочкой - начали играть...
Час играют, два играют... День играют, второй играют...
Скрипач спрашивает у соседа:
-Коллега, а кода-то когда?
-Какая кода?! АД!!!

 Отправлено: 26.01.06 03:51. Заголовок: Re:

Классическая тема...

Репетировали "Бориса Годунова".
Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели??

 Отправлено: 26.01.06 03:52. Заголовок: Re:

HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !
- Дайте ноты...

 Отправлено: 26.01.06 03:53. Заголовок: Re:

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

 Отправлено: 26.01.06 03:54. Заголовок: Re:

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, да это же "Рамштайн"!
- М-да... Суровую музыку твой еврей пишет.

 Отправлено: 26.01.06 03:56. Заголовок: Re:

Одна певица не имела постоянного оркестра для аккомпанемента, а приехав куда-либо на гастроли нанимала оркестр и давала всем музыкантам свои собственные готовые партитуры!!!
И так случалось, что после каждого концерта она спала с контрабасистами… Так происходило в каждом городе и продолжалось довольно долго!!!
Наконец, после очередного концерта она лежит в постели с контрабасистом и рассуждает:
«Вот, гитаристы – такие талантливые, пианисты – так виртуозно играют, ударники – душу вкладывают в каждый удар, а меня всё время тянет на контрабасистов, которые особо –то и ничем не примечательны!!!», на что контрабасист открывает её же партитуру… В ней написана его партия, а в конце подписано: « Певичка любит вино и водку, а после них СОГЛАСНА НА ВСЁ!!!»

 Отправлено: 26.01.06 06:42. Заголовок: Re:

В продолжение "классической темы". Приходит к директору цирка человек предлагать свой номер. Достает дипломат, ставит его на стол, открывает - а там великолепно играющий оркестр из ста белых мышей во фраках. Директор цирка в полном восторге, тут же предлагает самые выгодные условия, распоряжается заказать афиши... Затем отводит мужика в сторону и, понизив голос, спрашивает его:" Но только между нами, скажите, первый скрипач - еврей?"

 Отправлено: 26.01.06 16:52. Заголовок: Re:

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый

 Отправлено: 26.01.06 16:55. Заголовок: Re:

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

 Отправлено: 26.01.06 16:57. Заголовок: Re:

Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.

 Отправлено: 26.01.06 16:59. Заголовок: Re:

Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

 Отправлено: 26.01.06 17:01. Заголовок: Re:

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

 Отправлено: 26.01.06 17:04. Заголовок: Re:

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

 Отправлено: 26.01.06 17:07. Заголовок: Re:

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

 Отправлено: 26.01.06 17:07. Заголовок: Re:

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

 Отправлено: 26.01.06 17:13. Заголовок: Re:

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж!

 Отправлено: 26.01.06 17:29. Заголовок: Re:

В начинающей группе, отыгравшей свой первый концерт, делятся впечатлениями.
Гитарист: "Всё было супер, супер. Отыграл все соляки, почти ни разу не залажал."
Басист: "Всё круто, только жалко не сыграли восьмую в сет-листе".
Ударник: "Как это не сыграли?"
Вокалист: "Какую восьмую?"

 Отправлено: 26.01.06 17:30. Заголовок: Re:

Барабанщик с утра просыпается, берёт в руки палочки, и тут к нему подходит сынок с вопросом:
-Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

 Отправлено: 26.01.06 17:32. Заголовок: Re:

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

 Отправлено: 26.01.06 17:32. Заголовок: Re:

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

 Отправлено: 26.01.06 17:33. Заголовок: Re:

Играет бэнд на сцене.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню.
Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- I love you.
- I love you too. А че играем-то?

 Отправлено: 26.01.06 17:34. Заголовок: Re:

- Что такое малая секунда?
- Два гитариста играющие в унисон!

 Отправлено: 26.01.06 17:36. Заголовок: Re:

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

 Отправлено: 26.01.06 17:37. Заголовок: Re:

Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

 Отправлено: 26.01.06 17:54. Заголовок: Re:

цитата

---

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый

---

Несколько раз натыкался в нете на этот анекдот, но так его и не понял...
Очевидно, имеется в виду суммарное колличество звуков извлекаемых басситом на протяжении вещи... )

В связи с этой шуткой - анекдот для посвящённых:

В группе "Чужие" басист немного жадноват...
Но - только в музыке!

 Отправлено: 27.01.06 11:05. Заголовок: Re:

Три ступени профессионализма
Первая -
отличать - когда играют и когда не играют.
Вторая -
Отличать когда строят и когда играют.
Третья -
Отличать когда строят а когда не строят

 Отправлено: 27.01.06 11:08. Заголовок: Re:

- Сегодня у нас в гостях знаменитый композитор Дмитрий Шостакович, приветствуем! Маэстро, расскажите о ваших творческих планах.
- Знаете, недавно я положил на музыку...
- Жа-аль!

 Отправлено: 27.01.06 11:25. Заголовок: Re:

немного белорусского фольклора, связанного с музыкой.
На свадьбе:
обращение к музыкантам: А зараз, музыкантики, атдахнитя - паиграйте для дятей.
За столом: музыкантики, ешьте, ешьте, усерауно свиням выкидать.
Музыкантики, встаньте, дайте людям сести.
Толковый словарь:
Микрофон – макрафон, трубачка
Усилитель – увесялитель
Колонки – килонки

 Отправлено: 27.01.06 11:32. Заголовок: Re:

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год…

 Отправлено: 27.01.06 12:02. Заголовок: Re:

Встречаются два звукорежиссёра. Один говорит:-" Слушай, вчера ужасный сон приснился, будто лежу я с красивой невестой, первая брачная ночь и всё такое, глянь, а у неё канон-мама, а у меня джек-папа, и ни одного переходника!".

 Отправлено: 27.01.06 12:04. Заголовок: Re:

Судят трубадура из жмур-команды, который после похорон зашел в кабак и отметелил там лабуха из местной группы:
Судья: Подсудимый! Вам дается последнее слово!
Подсудимый: Ну чего рассказывать? Отлабали мы жмура. Скирданули парнас. Распилили лавэ и похиляли мелким хилом в кабак. Там значит посурляли, поверзали, а потом закиряли и заберляли. Матраю чувак лабает по низам... я кочумаю! Матраю чувак лабает по верхам... я кочумаю! Потом матраю чувак конкретно залабал мимо кассы. Впилил я ему лабальником по матральнику, а он на коду забекарился. Потом менты приканали. Повинтили весь сейшн, а меня подсадили на диез... (качаловская пауза на 348 тактов)

 Отправлено: 27.01.06 21:03. Заголовок: Re:

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?

 Отправлено: 27.01.06 21:04. Заголовок: Re:

Последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы:
"Ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

 Отправлено: 27.01.06 21:06. Заголовок: Re:

К певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы...

 Отправлено: 27.01.06 21:07. Заголовок: Re:

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Аранжировщик...
- Ну, не хочешь, не говори...

 Отправлено: 27.01.06 21:08. Заголовок: Re:

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

 Отправлено: 27.01.06 21:13. Заголовок: Re:

Встречаются слепой удав и слепой кролик. Начинают друг друга ощупывать. Удав:"Так, пушистый, хвост короткий, уши длинные...Это кролик!"
Кролик:" Скользкий, извивается, ушей нет...Звукорежиссер!"

 Отправлено: 28.01.06 21:35. Заголовок: Re:

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

 Отправлено: 28.01.06 21:37. Заголовок: Re:

Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской
музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий
вопрос:
"Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую
специальность ? Hазовите в качестве известных композиторов
двух известных композиторов. Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

 Отправлено: 28.01.06 21:41. Заголовок: Re:

Анекдот старый, и все его знают... но, всё равно симпатичный...

Идет репетиция симфонического оркестра. Долго идет, уже часов пять.
А дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! здесь должна быть соль, не фа, а соль!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто так играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается обалдевший дирижер:
- Тааак...., ну и кто это сделал?

 Отправлено: 30.01.06 19:48. Заголовок: Re:

Тоже старенький, но для коллекции...

Играет джазовый ансамбль...
Хорошо играют, но вот пианист стал замечать какую-то лажу. Он поворачивается к контрабасисту и говорит: Слушай, Макс, - какая-то лажа!!!
Макс: какая лажа, Олег, ты что?????
Олег: да нет, Макс, лажа!!!!
Макс: да ну , не может быть!!!
Олег: да ты всё играешь на полтона ниже!!!!!!!!
Макс (глядя на ноги): А, извини, дружище, я сегодня на каблуках!!!!!

 Отправлено: 30.01.06 19:49. Заголовок: Re:

Два новых русских в театре.
Оркестр наяривает... Дирижер у сцены...
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...

 Отправлено: 30.01.06 19:50. Заголовок: Re:

Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!

 Отправлено: 01.02.06 23:26. Заголовок: Re:

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"

 Отправлено: 02.02.06 02:05. Заголовок: Re:

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень... "

 Отправлено: 03.02.06 00:16. Заголовок: Re:

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

 Отправлено: 03.02.06 00:58. Заголовок: Re:

Двое ковбоев в ожидании атаки индейцев прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

 Отправлено: 03.02.06 01:02. Заголовок: Re:

СПИСОК ШТРАФОВ, НАЛАГАЕМЫХ НА ПЕВИЦ.

Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15
Неспособность соединить микрофон и шнур - $15
Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час и более - $50
После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75
Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15
Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20
Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25
Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50
Оставляет на микрофоне помаду - $100
Модуляции без информирования музыкантов - $20
Игнорирование модуляций - $30
Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30
Поет мимо нот a capella - $200
Забывает слова - $20
Поет куплеты в произвольном порядке - $15
Держит текст песни в руке во время пения - $20
Читает sms во время пения - $10
Уходит со сцены во время инструментальных соло - $20
Вешает на себя гитару, но не играет - $15
Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25
Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250
Игра на тамбурине - $10
Игра на тамбурине вне времени - $50
Разбрасывние по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25
Уход со сцены для выяснения отношений с бойфрендом - $35
Уход со сцены для звонка по мобильному телефону - $15
Использование мобильного телефона на сцене во время инструментального соло - $30
Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60
Опоздание на концерт - $30
Роман с музыкантом из группы - $50
Роман с барабанщиком - $150
Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров «сделать из нее звезду» - $20
Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000
Ненависть к слову «чувиха» - $500.

 Отправлено: 03.02.06 01:05. Заголовок: Re:

НУ, это не совсем анекдот, так, фраза:
"Концерт для второй скрипки и общего фортепиано"

 Отправлено: 03.02.06 01:26. Заголовок: Re:

Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

 Отправлено: 03.02.06 01:28. Заголовок: Re:

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

 Отправлено: 04.02.06 19:14. Заголовок: Re:

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

 Отправлено: 04.02.06 19:15. Заголовок: Re:

- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона?
- Ну?
- В унитаз легче попасть!

прям про нас...

 Отправлено: 06.02.06 02:10. Заголовок: Re:

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

 Отправлено: 06.02.06 02:11. Заголовок: Re:

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...

 Отправлено: 07.02.06 01:52. Заголовок: Re:

Два анекдота, не совсем офф-топик, но объединяющие музыкальную тему с другой, еще более популярной темой:

Старшина перед строем:
- Музыканты есть?
Голоса из строя:
- Есть!
- Выйти из строя! Пошли, пианино на пятый этаж занести надо!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
К старшине прибегает перепуганный солдатик.
- Т-ттт-т-тт-т-т...
Старшина:
- Не понял?
Солдат (продолжает заикаться):
- Т-т-т-тт...
Старшина (сообразив, в чем дело):
- Говори нараспев!
Солдат (весело, на мотив походного марша)
- То-ва-рищ стар-ши-на, ка-зар-ма го-рит!

 Отправлено: 07.02.06 01:54. Заголовок: Re:

Кстати, еще один из той же серии:
- Барабанщик! Играй Гимн Советского Союза!