Отправлено: 11.01.06 02:03. Заголовок: Музыкальные анекдоты!

Просьба выкладывать здесь только анекдоты на музыкальную и околомузыкальную тему!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 23.02.06 09:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.02.06 10:18. Заголовок: Re:

(Бугагагага!)

 Отправлено: 23.02.06 14:48. Заголовок: Re:

Встречаются два бас-гитариста:
- Вот, решил усы отращивать, - сообщил первый.
- Ну, надо же хоть чем-нибудь заниматься - спокойно согласился второй.

 Отправлено: 23.02.06 15:03. Заголовок: Re:

Приходит мужик (музыкант бас-гитарист) в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие

 Отправлено: 26.02.06 19:17. Заголовок: Re:

- Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - пели дружно дети, танцуя у дверей туалета...

 Отправлено: 26.02.06 19:18. Заголовок: Re:

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

 Отправлено: 27.02.06 23:49. Заголовок: Re:

- Да что в вашем симфоническом оркестре - вот у нас в кабаке - никаких нот! Тональность сказали - и поехали.
- А у нас в оркестре и тональности не говорят! Дирижёр махнул - и поехали!

 Отправлено: 27.02.06 23:51. Заголовок: Re:

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.

 Отправлено: 03.03.06 21:07. Заголовок: Re:

Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой:
"Я не могу у вас найти того, что ищу!"
Продавец вежливо поинтересовался:
"А что бы вы хотели найти, маэстро?"
Штраус ответил:
"Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".

 Отправлено: 03.03.06 21:07. Заголовок: Re:

- Папа, что такое опера?
- Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы - всего 15 минут.

 Отправлено: 03.03.06 21:08. Заголовок: Re:

Лондон, вечер, туман.
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает :
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...

 Отправлено: 05.03.06 11:32. Заголовок: Re:

Вот какую вещь прислал мне Big Boss. Наслаждайтесь!
Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в
кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки
в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение
мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы,
свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание
пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание
пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй
октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье
зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот
валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови"
давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль
(свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля,
треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8
мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о
пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон
битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

 Отправлено: 27.03.06 14:29. Заголовок: Re:

Вот немного шуток иностранного происхождения, переводил как мог, зато никогда не слышал:

Шутки про аккордеон:

чем отличается узи от аккордеона?
узи останавливается после 20 повторов

как назвать 10 аккордеонистов на дне океана?
неплохое начало

Минимальное безопасное растояние от музыканта до слушателя:
Скрипач: 25 футов
Плохой скрипач: 50 футов
Глухой гитарист который знает только 3 аккорда: 75 футов
15 летник электрогитарист фанат нирваны: 100 футов
Аккордеонист: 60 миль

 Отправлено: 27.03.06 15:13. Заголовок: Re:

Вы слышали про басиста который так плохо играл что даже не заметил этого?

Сколько нужно басистов что бы выкрутить лампочку?
не надо вообще! Пианист выкрутит одной левой

Как заставить виоланчелиста играть красиво?
Продать виолу и купить скрипку

Как заставить двух флейтистов играть в унисон?
Застрелить одного из них

Лучше всего на гитаре играть в карты

Как называются два гитариста играющие в унисон?
контрапункт

Вы слышали про басиста который так плохо играл что это заметил даже вокалист?

Первая скрипка, вторая скрипка, скрипач виртуоз и басист помещаются в конце футбольного поля
по сигналу, сбрасывается 100 доллар. купюра на середину поля, кто из них добежит до нее раньше?
Вторая скрипка, потому что:
Первая скрипка за 100 $ даже не сдвинится с места.
Скрипачей виртуозов не бывает.
А басист вообще не сможет понять что происходит.

По улице шли три человека. Один из них был музыкант, а у остальных вообще денег небыло.

Однажды басист закрыл в машине ключи.
Потребоволось 2 часа что бы вытащить из машины барабанщика.

Пальцы альтиста словно молния! Никогда не попадают в одно и то же место дважды

Как предостеречься от кражи скрипки? Положить ее в футляр от альта.

В чем отличие скрипки от альта?
Альт горит дольше.
На альте помещается больше пива.
Скрипку можно настроить.

Мы все хорошо знаем что альт лучше скрипки потому что горит дольше. Но почему он горит дольше?
Потому что обычно он хранится в футляре.

В чем отличие альтиста и луковицы?
Когда режешь альтиста никто не плачет

Как изобрели канон?
Два скрипача пытались играть вместе

 Отправлено: 27.03.06 15:39. Заголовок: Re:

Почему скрипачи не играют в прятки?
Потому что никто не будет их искать

В чем разница между раздавленным на дороге скунсом на и раздавленной на дороге скрипкой?
Следы торможения перед мертвым скунсом

Почему альты такие большие? Это оптический обман, просто головы у альтистов очень маленькие

 Отправлено: 27.03.06 17:49. Заголовок: Re:

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

 Отправлено: 30.03.06 19:12. Заголовок: Re:

Отец - сыну:
- Вот не понимаю, сынок, как у тебя ни с того, ни с сего могла разбиться скрипка?
- Очень просто, папа. Я усердно занимался, разучивал гаммы, а она взяла да и выпала в окно...

 Отправлено: 30.03.06 19:15. Заголовок: Re:

Просыпается басист с бодуна, лениво поднимается и выходит из дому.
- Идти мне на репу или нет? А... я.. это... монетку брошу...
Решка выпадет - иду домой спать
Орел выпадет - иду опохмеляться...
Станет на ребро - забухаю на неделю вперед.
Зависнет в воздухе - так и быть, иду на репу.

 Отправлено: 12.04.06 21:11. Заголовок: Re:

Старый скинхед учит молодого:
- Есть, - говорит, - такие люди как хиппи! Они драться не хотят и не умеют. Их на нашего брата человек 10 нужно!
- Есть - панки! Они драться не умеют, но хотят. Их на нашего брата человек 7 нужно.
- Металисты еще бывают. Вот они драться не хотят, но умеют. Их на на нашего брата человек 5 нужно.
- Но запомни. Есть ТОЛКИЕНИСТЫ. Так вот: НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ИХ С ХИПАРЯМИ ПЕРЕПУТАТЬ!

 Отправлено: 15.04.06 22:52. Заголовок: Превед от севастопольских шотландцев

Очень рада была найти Ваш сайт. Занимаюсь хайлендом в севастопольской школе Eirindance. Как на счет использования волынки в Вашем творчестве?