Отправлено: 11.01.06 02:03. Заголовок: Музыкальные анекдоты!

Просьба выкладывать здесь только анекдоты на музыкальную и околомузыкальную тему!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 16.05.06 22:01. Заголовок: Re:

Консерватория. Оркестр уже на сцене, выходит дирижер.Голос диктора объявляет:"Петр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. За роялем Иван Иванов".
Концерт заканчивается, из первого ряда к дирижеру бросается зритель с огромным букетом;"Петр Ильич, блистательно, великолепно! А для первого концерта просто потрясающе...

 Отправлено: 29.05.06 19:14. Заголовок: Re:

-Чем отличается альтистка от проститутки?
-Альтистке известны только три позиции..

 Отправлено: 29.05.06 19:14. Заголовок: Re:

-На чем бы играл альтист, если бы не на альте?
-На арфе.
-Почему?
-Потому, что на арфе только открытые струны,да еще и пиццикато....

 Отправлено: 31.05.06 20:55. Заголовок: Re:

...репетиция была "не очень"... - барабанщик много импровизировал

 Отправлено: 10.06.06 21:07. Заголовок: Re:

Чебуратор, последнее (про импровизирующих барабанщиков) - это анекдот или наболевшее после очередной репетиции украинского проекта?

 Отправлено: 15.06.06 03:22. Заголовок: Re:

А вот это, конечно, совсем не анекдот, но и смешно, и на музыкальную тему, и главное - Чебуратору должно понравится:
"Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной,
К которой в магазине
Никто не подойдет.
Теперь я Мерлин Мэнсон,
И каждая дворняга
При встрече
Сразу
БОГУ ДУШУ ОТДАЕТ!"

 Отправлено: 15.06.06 13:50. Заголовок: Re:

Надо фразу "и каждая дворняга" заменить фразой "и каждая старушка"...
так будет брутальнее...

 Отправлено: 15.06.06 15:18. Заголовок: Re:

Великий артист, поэт певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:
- Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите:"Простите, сэр!" Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.

 Отправлено: 19.06.06 22:48. Заголовок: Re:

Накопано в недрах ЖЖ (извините, если боян:))
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) -Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать
что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavymetal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый,
утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Народная украинская музыка - А несите хлопцы сало, щас мечем и покромсаем :)

 Отправлено: 21.06.06 12:47. Заголовок: Re:

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

 Отправлено: 21.06.06 19:57. Заголовок: Re:

В российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами

 Отправлено: 22.06.06 11:15. Заголовок: Re:

Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит - ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?

 Отправлено: 04.07.06 23:33. Заголовок: Re:

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 Отправлено: 21.07.06 19:48. Заголовок: Re:

Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю.
Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду.
А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается.
Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между тем, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита.
Дьявол отвечает: О, Вам и в самом деле понравилась моя демокассета?.

 Отправлено: 24.07.06 09:51. Заголовок: Re:

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.

 Отправлено: 02.08.06 01:22. Заголовок: Re:

Только что обнаружил на одном медицинском форуме анекдот, каким-то боком имеющий отношение и к музыке (а уж ко многим музыкантам - точно!). Выкладываю:

"Рубрика приветов и поздравлений на радио:

- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить
какую-нибудь веселую песню. "

 Отправлено: 04.08.06 12:06. Заголовок: Re:

Интервью с Мэрлином Мэнсоном:
- мистер Мэнсон, а скажите-ка нам, сколько у вас было женщин?
- о, милочка, много... четыре!
- оооооо!
- подождите, я вспомнил ещё один случай! восемьдесят три!

 Отправлено: 09.10.06 02:31. Заголовок: Re:

Исторические миниатюры от Алекса Экслера


Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.


Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.


Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни – левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...


Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы. Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

 Отправлено: 10.10.06 22:50. Заголовок: Re:

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!".
Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел.
Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
"Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!

 Отправлено: 11.10.06 10:53. Заголовок: Re:

Рок-группе,играющей блек-паган-тругот-металл,требуются:
соло-гитарист,
ритм-гитарист,
бас-гитарист,
ударник,
клавишник,
вокалист,
ноты,аккорды,гармония,
тексты песен,надувной Ленин,чаша Грааля и психиатр.