Отправлено: 11.01.06 02:03. Заголовок: Музыкальные анекдоты!

Просьба выкладывать здесь только анекдоты на музыкальную и околомузыкальную тему!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 Отправлено: 17.02.07 23:32. Заголовок: Re:

Братки решили оторваться очень круто, ну и как-то не как обычно, а цивильно.
И пригласили на Н.Г. к себе джазовый оркестр.
И вот значит, все уселись, вышли джазмены, стали играть - первая композиция, вторая композиция, великолепное соло на саксе, отличная импровизация на фотрепиано, третья композиция...
Тут один из братков встает, подходит в джазменам и спрашивает "Ну чё, парни, не получается?"

 Отправлено: 06.03.07 04:18. Заголовок: Re:

Очередной комбинированный "музыкально-медицинский" анекдот:

- Девушка, у Вас такие пальцы длинные, Вы, наверное, на пианино играете?
- Да нет, пробирки мою!

 Отправлено: 12.05.07 21:21. Заголовок: Re:

Мальчишка лет 8-ми в школе расшалился, стекло выбил, учительнице нахамил, во дворе потом своём палкой в старушку кинул и попал, помойку поджёг.
Мама ходит с лицом белёсого оттенка, подходит к мужу (муж - музыкант, гитарист) : ну поговoри ты наконец с сыном! Объясни по-мужски, как жить человек должен! Хоть раз первый за 8 лет займись воспитанием сына!
Отец грустно, молча, берёт за руку ребёнка, отводит в комнату и запирается.
Садятся на диван, мочат оба полчаса, потом отец, собравшись с духом, поворачивается к сыну и говорит:

- Вобщем - слушай. Машинкой много и часто не пользуйся, а то гитара минут через двадцать строить перестаёт!

 Отправлено: 13.05.07 19:57. Заголовок: Re:

- Батюшка, а почему в католических цервах хор поет под клавесин или орган, а у нас, православных, без аккомпанимента?
- Сын мой, талант не пропьешь... А клавесин - делать не фиг!

 Отправлено: 14.06.07 03:58. Заголовок: Re:

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з Iвано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
(з сайту moskaliv.net)

 Отправлено: 20.07.07 15:49. Заголовок: Re:

из башорга...

LexxSt: Кому басист начинающий нужен???
злобное тыкво: военкамату


Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
-алле,Серег,привет!говорить можешь?
-так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
-щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

 Отправлено: 21.07.07 11:13. Заголовок: Re:

- Посмотри, какая арфа!
- Да чего мне на нее смотреть? В гробу я ее видел!
- Ошибаешься! Арфа в гробу - это рояль!

 Отправлено: 24.07.07 00:45. Заголовок: Re:

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за@#ись.
Oдин видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... Пепелсбей... о@#еть.

 Отправлено: 06.09.07 15:57. Заголовок: Re:

Продается пианино "Элегия", б/у.
На крышке небольшая трещина от топора.

 Отправлено: 14.09.07 22:10. Заголовок: Re:

ВЕСЁЛЫЕ НОТКИ!

 Отправлено: 26.09.07 15:29. Заголовок: Re:

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

 Отправлено: 26.09.07 15:55. Заголовок: Re:

Говорят, настоящий джентельмен это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

 Отправлено: 17.01.08 16:47. Заголовок: с башорга... Solly:..

с башорга...

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

 Отправлено: 21.01.08 13:02. Заголовок: Приходит к врачу муж..

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

 Отправлено: 28.01.08 10:52. Заголовок: Да уж сильный анекдо..

Да уж сильный анекдот, только ты б матюки убрал :)

 Отправлено: 21.04.08 12:11. Заголовок: Big_Boss, если убрат..

Big_Boss, если убрать тот один единственный матюк - смысл потеряется...

с башорга:

диалог о бас-гитаре Урал.

Редактор:
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR:
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.

 Отправлено: 28.04.08 12:10. Заголовок: Рок-группе, играющей..

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

 Отправлено: 27.06.08 18:55. Заголовок: неиссякаемый баш... ..

неиссякаемый баш...

Slevin
под рамштайн паять клева )))

Slevin
такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить

 Отправлено: 27.06.08 21:31. Заголовок: Разговор двух прияте..

Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!

 Отправлено: 23.07.08 18:10. Заголовок: совершенно правдивая..

совершенно правдивая история!

вобщем, участвовали мы, как-то, в одном сборном концерте. мы - это группа FolkLand, и в частности, её ирландский проект. часть музыкантов в этом проекте играют сидя (в силу специфики своего аккустического инструмента)...
поскольку я в этом проекте не участвую, и помощи по звуку от меня в этот день не требовалось - я смотрел выступление ребят из зала...
вобщем, вышли музыканты, расселись - начали играть... зал начинает реагировать, притопывать-прихлопывать, чувствуется одобрение и т.п.
смотрю на музыкантов - все играют с сосредоточенными кислыми лицами. ну, ясное дело, номер в сборной солянке, толковой отстройки звука не было, никто себя толком не слышит, все сосредоточенно пилят, стараются, одним словом...
и тут сидящий (прошу обратить на это внимание) гитарист расплывается в широкой улыбке, проводит взглядом по залу, и не прекращая улыбаться во все тридцать два зуба, продолжает играть, радужно улыбаясь до самого конца номера...
сижу в зале, смотрю... думаю - "всё хорошо, звук нормальный, зал реагирует живо - отчего ж такие каменные лица у всех? один гитарист, красава, отдувается за всех, лыбится изо всех сил..."
музыканты отыграли - встали, поклонились, ушли... гитарист так и уполз за кулисы с улыбкой, молодчага...
захожу за сцену к музыкантам, говорю - "ребята, вы молодцы, отлично отработали... только вот отчего ж смурные такие все стояли? один Серёга (гитарист) за всех отдувался, лыбился во весь рот"...
а он мне отвечает - "ага, конечно, улыбался.я ж играю сидя.а в кармане брюк мобильник лежал (ну, вобщем, мужчины поймут... если сесть с мобилкой в кармане - он чаще всего прижимается прямо к интимному месту)... и тут какая-то сволочь начала мне звонить... а телефон у меня на вибре(!) ... и долго так звонили, настойчиво, практически до конца вещи... ну как тут не улыбаться..."

такая вот, совершенно правдивая жизненная история...